zeroyear在我记录女儿认字认半边的日志后面跟贴：“呵呵，小人家这“习性”更多地是大人家“自然选择”出来的，第一次第二次如此，大人们纷纷拿之开心，小人家就记住了：哦，看来大人家们对这很感兴趣耶。以后小人家就是能认得的字也会故意认半边了，信不？ ”
结果还真的被这乌鸦嘴说中了！！！晚上回家辅导她做作业时，她看见书架上有李敖的《君子爱人以色》，立刻读到：“裙子爱人以色。”我连着纠正几次，小人家依然坚持“裙子爱人以色”，正当我被“裙子”得快要崩溃，准备用晚上不讲故事来恫吓时，小人家笑咪咪地问：“爸爸，裙子的裙，另外半边是什么字啊？？”——当时就晕倒，靠，zeroyear你该进国家地震局去当首席预测员了。
端午节放假，带上我们小人家和三个小伙伴一起到中国少年儿童活动中心去玩，晚上回家，爷爷奶奶开始审问：
“今天玩得开心不开心啊？？”
“开心”
“最喜欢玩什么呢？？”
“最喜欢青蛙跳。”
这时候妈妈插嘴了：
“那电瓶车喜欢不喜欢呢？？”
“什么电瓶车？？”
“就是你连着开了好多圈的那个小汽车啊！！”
“啊，那不是电瓦车吗？？”
全家绝倒，爷爷揶揄道：“成都妹，长得尖，认字认半边。”
奶奶在旁边补充道：“这不算啥，前两天上学路上看到饭馆招工的广告，她还问我，招服务员苦干名是什么意思，是不是招了就要苦干呀？？”
昨天女儿和她妈妈去上大字和唱歌的课外班，骄阳如火，回到家的时候两个美女快变成两个美女干了。赶紧盛了两碗绿豆汤，把女儿叫出来：“宝宝，先把这碗大的给你妈妈送去，再来端你自己的这碗。”
小人家豪迈地一手端了一碗（急于回房间去和她妈妈分享电脑上的“一人一半”）就跑：“一只手端一个不就行了吗？？” 唬得她爷爷在后面紧追着问：“你能不能端得动？？你能不能端得动？？” 小人家颇有大仙风度地回答道：“如果你听见我哎哟了就是拿不动，如果你没听见我哎哟就是我拿得动。” 这个回答顿时让爷爷奶奶和我在客厅里捧腹大笑。
先打枪，后画靶子，地震预测大仙们的把戏，原来我女儿也会玩；只不过孩子玩的时候是可爱，七老八十的老头子们玩起来不但不可爱还容易让人倒胃口。
每天晚上给女儿念半个小时故事，然后就强行拉登睡觉，但小人家往往心有不甘，会继续絮叨，要求再讲些不用看书的故事，或者讲我小时候的故事，或者问些问题瞎聊天，心情好时，我也会讲些记忆中的科普故事，心情不好，就挠痒痒挠到她不在唠叨乖乖睡觉为止。
昨天晚上，故事讲完，拉登以后，小人家忽然问起人死后如何处理是否会半夜复活的话题来，在告诉她人死不能复活，要想不腐烂除非烧成灰，扯着扯着就不知道怎么扯到了尸体不符的毛太祖身上去了，我随口就来了一句：“那是世界上最大的腊肉.” 小人家被我这个比喻逗得前仰后合，然后问我为什么这么说，我告诉虽说此人缔造了我们所在的这个国家，但是害平民百姓无数，而许多从他创立的国家中受益的官员们为了继续当权，欺骗百姓把他当作神，保留他的尸体供人朝拜，我对此很生气，所以说那是世界上最大的腊肉，并叮嘱她，这话以后能在家里说，不能在学校说，因为那些官员们还在控制这个国家，说了对她会不好。
今天晚饭，老妈把从四川带回来的腊肉做好上桌，小人家笑盈盈在旁边喊：”毛主席是世界上最大的腊肉……”
自作孽，不可活，本来四川腊肉是我的最爱，这下子起码好几天吃不下去了。。。。。。
今天晚上，在成都玩了快两个礼拜的小人家坐飞机回来了，要求是“早点来接我，然后一起出去吃大餐！！”，天，晚9：00的飞机，到城里以后上哪儿去吃大餐啊，只好哄她：“乖，妈妈在家做了咖喱饭，咱们回家吃吧！！”
在机场见到我以后，小人家别提有多高兴了，粘在我身上不停地絮叨，坐上出租车以后，小人家忽然问：“ 你这段时间出去吃饭了吗？？”我心想：“坏了，想起来要出去吃大餐了。”因为她通常要可乐要零食的招数就是找个例子—你们也吃了，然后大喊不公平要求同等待遇；可也不能骗她啊，只好实话实说：“爸爸昨天出去吃饭了。” “和谁呀？？” “一个你不认识的叔叔。” “那他有没有给你烟抽？？你们有没有喝酒？？”
我这才记起来，自从四岁那年有一次在动画片里看到说吸烟会得肺癌死掉，她就成了我们家的戒烟管理员；而自从上次我在南方喝醉摔伤手以后，除了抽烟，喝酒也成了她管制的项目；我平时在家不抽烟不喝酒，她能看见我抽烟喝酒的时候都是我带她参加应酬和饭局，所以我和别人出去吃饭就成了抽烟喝酒的象征，所以她才会担心她和她妈妈不在的时候我吃饭怎么办；所以她才会问我有没有出去吃饭—–不是为了她自己吃大餐，而是怕我抽烟喝酒了。
如果不是出租车座位的阻挡，我一定会扑过去把这个小可爱搂在怀中，紧紧的。。。。。。
父母是孩子最好的老师，这话绝对一点也没错。
因为自己小时候挨过太多的揍，所以在有孩子之前我就决心绝对不在生气地时候碰她一指头。于是我的日常手段无非是威逼：再淘气/不听话就晚上就不给你讲故事了//出差不回来了//把你的玩具退给商店去///挠你脚板心——–和利诱：乖乖吃饭，吃完了有可乐喝。。。。。。
于是三岁那年，小人家有了一次精彩的表现：岳母从一个小乡镇来照看她，老婆给岳母买了个手机以备不时之需，但仅用了一天就丢了。小人家看在眼里记在心里，第二天外婆从幼儿园接了她往家走的时候，小人家问：“奶奶，你的手机丢了是吗？？” “是啊！！” “没关系的，别伤心，等我长大了给你买。” “好啊！！小宝真懂事。” “但是，以后你要乖乖听我的话哦！！”
可怜的老太太笑得差点把小家伙从背上掉下去，蹲在路边笑了半天才缓过气来。
我老婆是搞人力资源的，回家贪玩爱上网看小说，为表给孩子的爱心就经常上网给孩子找动画片下载，小人家一来为了看动画，二来为了能跟大人腻咕，经常会在大人使用电脑时来要求：“我们一人一半好吗？？”征得同意后，小人家就会兴高采烈地坐在我或者她妈妈的腿上，有模有样地打开播放器，再把播放器的屏幕大小调到全屏的一半，剩下一半给我们上网浏览。
一天，她妈妈下班因为工作没忙完，下了班还要继续上网跟一些公司联系招兵买马的事情，小人家照样前来要求她的一半权利；我在边上看书，忽听得小人家问：“妈妈，猪头公司是干什么的呀？？是不是专门卖猪头的呀”她妈妈大笑起来，我抬头一看，属于她妈妈的那一半屏幕上赫然写着“XX猎头公司”的字样，当时绝倒。
起名“猎头公司”的人力资源公司赶紧改名吧，各位待价而沽的英才们也远离那些带“猎头”字样的公司吧！！
漂泊美国六年的小弟回国，要回成都看望抚养我们兄弟俩长大的外祖母；在北京帮我照看孩子的老爸老妈决定带着小家伙一起回去；老婆因为要到韩国开会，所以也要去成都办理护照，于是五一节前几天，北京就剩下了我，某天晚上，我正在家中无干扰地看HBO（平时这个时候，要么小人家要求看“好看的动画片”，要么要求“爸爸陪我玩”，基本上不得安宁），接到了小人家的电话：
“爸爸，你在干什么呀？？”
“哦，宝贝，爸爸在看电视，你在干什么呀？？今天去哪玩了？？吃什么好吃的了？？”
“今天我们去熊猫基地了，买了好多玩具。。。blahblah, 吃了好多好吃的。。。blahblah”
突然，小人家兴高采烈的声音变得温柔和忧心起来：
“爸爸，我和妈妈都不在，你自己一个人在家能行吗？？”
大笑之后，没来由的，一种暖暖的柔柔的感觉充满了我的胸膛。
有个女儿，真好。
我女儿是个天生守财奴。
我平常的习惯，看过的报纸杂志就往立式空调背后一扔，然后就不管了，通常老人有空了或攒多了就会去卖掉。记得小家伙一岁多点，话还说不利落时，一天我下班刚进门，小人家就急切地冲到我面前，满脸急切地嚷嚷：“爸爸。。。。。。没有。。。。”说得我丈二和尚，赶忙问值班的岳母：“妈，家里怎么了？？小家伙今天怎么了？？”丈母娘也一头雾水：“今天没什么呀？？刚刚你进门之前她还安安静静的啊？？”急躁万分的小家伙看说不清楚，拉着我的手到了立式空凋前面，指着背后大喊：“没了，没了！！”我还是没明白，而丈母娘已经笑得在沙发上打滚了。笑完了才告诉我：“你家养了条小看家狗。我下午把废报纸卖了，小人家是要告诉你，那里的废纸都没啦！！”过了一会儿她妈下班回家，同一幕重演，晚上打电话汇报给爷爷奶奶，一天之内，全家狂笑三次。
当然，现在小家伙已经知道废纸和垃圾不是家里的宝贝，有时还会提醒我们卖废纸；我们这个所谓的国家也有许多的垃圾和废纸，例如中医，例如“中国特色的社会主义民主与自由”，例如“奉旨爱国”，可惜许多成年人还和不会说话的孩童一样，以为只要是自己家里的就是丢弃不得的宝贝。
17大结束，某位其名字谐音可以做为我党我府政风写照的党和国家领导人继任，大惑不解地说：“这是怎么回事？？不是说新核心要动真格么？？此人在当一地最高长官时治下发生了全国最大的走私案，居然连个引咎请辞都没有，还能够连选连任？？”老婆在一边说：“人家马屁拍得好呗！！”小人家从旁路过，接口就说：“拍马屁就是说爸爸不胖！！”全家除我以外哄堂大笑，小人家受到笑声的鼓励，继续说：“还有就是说外婆的饭做得好吃，说妈妈温柔漂亮。”当时妈妈的脸色就变了。
最后的结果是一个好好的笑话以全家人围着哭天抹泪的小人家又哄又劝而告终。
唉，小时候小家伙颇会讨好人，并且还不会走路的时候就喜欢往高处爬，两次从电视柜上摔下来咬破舌头，本想着当不成理呆，当个文聪，多往高处爬爬将来当个官什么的，看来不行——基因欠佳，马屁不精，不会说谎，这高爬之路断了也罢。
